Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaze:
- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a tko veliku veliki poklon."
Dodje jedna mala i pocne vikati:
- "AUAUAUAU", a djed kaze:
- "Tko se bude zajebavao nece dobit nista."




Vice pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u picka!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"



Uhvatili cetnici Albanca,dali mu kockicu da baca i kazu:
Ako bacis od 1 do 5 koljemo te.
A sta ako bacim 6?-pita Albanac.
Pa bacas ponovo JEBOTEEEE.




Kada su Nijemci robijase vodili u gasnu komoru uvijek su govorili:Idete na kupanje..
Tako dosao red i na Muju da ide na "kupanje",a on ce:
Nijemac,daj majke ti da danas ne idem na kupanje.Bio sam juce pa me danas nesto cijeli dan boli glava.



Covjek bez jedne ruke ulazi u trgovinu i kaze:
Dobar dan.Je li ovo second hand shop?



Ide baba i sretne grobara pa ga pita: Molim Vas gdje se nalazi parcela C-4. A ovaj veli; Koji si se kurac dizala kad se ne znas vratiti.



Dva prijatelja odu u lov.Dok hodaju sumom jedan od njih se srusi.
Ne dise i pogled mu je staklast.Onaj drugi panicno dograbi mobitel i nazove hitnu pomoc:
-U pomoc!! Prijatelj mi je umro. Sta da radim?
Dezurni operater kaze:
Smirite se,ja cu vam pomoci. Za pocetak,moramo biti sigurni da je mrtav.
Uslijedi tisina,a onda se zacu pucanj i tip kaze:
-Dobro,sad je sigurno mrtav. Sto sad?

gleda DEBIL kroz prozor ugleda kravu te upita mamu

DEBIL: mama,jel ovo krava?
MAMA: je sine ,bravo
DEBIL: a gdje?



Sto drakula radi u prodavnici???
Kupuje kruh, dobila mu zena menstruaciju pa da umoci



Dosao drakula kod prijatelja vampira i sav unezvjeren kaze
daj mi da nesto popijem, poludicu
Ma nemam nista, znas da je nestasica ljudi.
Drakula sad vec polulud pocne preturati po ormarima, kad u jednom vidi vise ljudi objeseni za noge.
jebem te, a sta je ovo
Ma nemoj njih, to su secerasi za kompota.



Ide Ivica uz stubiste kad vidi iz svog stana izlazi komsija i vuce sina za noge
komsija, oprostite sto se mijesam, ali spasce mu ta kapa sa glave
ma nista vi ne brinite, zakucao sam je



Seta Hitler Auscwicom i padne mu komad necijeg mozga na bluzu, kad ce Hitler
Ma mani me se covjece



Mama,mamaaaaaa!!!
A zasto meni svi govore da imam veliku glavu?
-Ma ne, nemas sine.
Ajde sad uzmi svoju kapicu,idi u podrum i donesi 5 kg krompira.




Mama, ali ja ne želim vidjeti ameriku!!
Šuti i plivaj!



Koja je matematicka formula za napustanje koncentracionog logora?
Visina dimnjaka puta brzina vjetra.

izveo HitLer židove na šetnju i dođu oni tako do provalije.
i kaže Hitler: "Tko preskoći na drugu stranu može ići, slobodan je". Svi se židovi obraduju i ide prvi, uzme zalet ali ostane prekratak i padne. Ide drugi, skoči, ulovio se prstima za drugu stranu već, ali ipak je pao.
Ide treći, hop, preko je. Svi židovi veseli, plješću, jupy ........zatim Hitler hladnokrvno vadi pištolj i strelja ga ravno u čelo.
Ono židovi popizdili, pa zašto ga ubije. A Hitler hladnokrvno: Prijestup



Stoji mala djevojcica uplakana na cesti,pored nje mama mrtva lezi a otac joj sav u krvi do mame, netom naidje muskarac i upita brizno: malena sta se dogodilo? Na to ce mala u suzama: mamu mi je ugrizla zmija i pala je mrtva a tata da ce sa sjekirom po zmiji profula i zasjece se po nozi i iskrvari. Na to se muskarac uhvat za remen pocne vaditi kurac i kaze: e, nije ti danas dan mala!



Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu?
Caj od majcine dusice



zasto kad stavljas bebu u mikser idu prvo noge?
-da vidis izraz lica



pita klinac hitlera u logoru:"striko, gdje je moj tata?"
"treci sapun lijevo",odgovara hitler.



dala zena oglas u novine:trazim muskarca koji me nece tuci, ni ostaviti i koji ce biti dobar u krevetu. Prodju mjeseci,nitko se ne javlja.
Kad jednog dana netko zvoni na vratima. Zena otvori,a kad ono covjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaze on: nemam ruke da te mogu tuci, nemam noge da mogu otici od tebe...
A pita ona: ali jeste li dobri u krevetu?
A on kaze: pa sta mislite kak sam pozvonio!



debil drzi ruku iza ledja i pita mamu:
"mama,pogodi kaj ja imam"
"lopticu"
"neeee"
"lutkicu?"
"neeee"
"autic?"
"neeee"
"pa sto onda imas?"
"djecju paralizu!!!!"

Dolazi sin mafijasa iz skole. Pita ga stari: - I, kako je bilo u skoli danas? Sin: - Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al'ne brini,
ja nisam ni pisnuo.



Moze li se djetetom prekriti krov kuće?
- Da, ako ga tanko narežeš



Sta ima 4 noge i jednu ruku?
Pitbul na dječjem igralištu!



Takmicili se Englez,Nijemac i Mujo u gadjanju lukom i strijelom.
Meta je bila jabuka na Fatinoj glavi.
Prvi gadja Nijemac i pogadja:
I'm Wilhelm Thell!!!
Zatim gadja Englez.I on pogadja:
I'm Robin Hood!!!
Mujo naravno masa jabuku,pogadja Fatu ravno u celo:
I'm sorry!!!



mama, zasto guramo auto niz liticuu?
Suti sine, probudices tatu



O cemu ovisi gustoca naseljenosti Etiopije?
O jacini vjetra koji puse



Koje su 4 najljepše rupe na ženi?
One kad se izvade vile


Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge. Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!" "Pa nisam ni ja stonoga."



Poslije tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu: -A šta ti je to crno dole? -Mama mi kaže da su to stidne dlačice. -A jel‘ ti smetaju dok se JEBEŠ?!

Koja je razlika između bebe i papira?
Papir ne vrišti dok ga pališ.



"Leo, Leo", zove mama sina, a na to će susjeda: "Pa zar nije mali Hrvoje?" Mama: "Je, ali ima leukemiju pa mu tepamo!"



Što je gubavac na vjetru? Maslačak.



Sretnu se dvije petogodišnjakinje na ulici i jedna kaže drugoj: -Joj, jučer sam iza trafostanice vidjela prezervativ! Ova druga će njoj: -A što ti je to "trafostanica"?



Pedofil mađioničar došao u vrtić. Za sljedeći trik je trebao dobrovoljca. Javi se neka curica i iziđe van. Kaže on njoj: -Skini gaćice i naguzi se. Osjećaš li prst u guzi? Kaže curica: -Da. -A vidi, ruke držim u zraku -reče pedofil.



Ivica išao kupiti čokoladu na kiosk. Ali mu prodavačica podvali bombu. Na to se prodavačica pokaje i poviče za njim: -Ivice, Ivice, to nije čokolada, to je bomba! Ivica: -Nema veze. I njegov smijeh odjekne ulicom.



Uhitila policija Kutlu i stavili ga u zatvor s gubavcem. Nakon par dana otpadne gubavcu noga, a on je baci kroz prozor. Nakon par dana otpadne mu i druga, pa i nju baci kroz prozor. Drugi tjedan otpadne mu i ruka, pa gubavac baci i nju kroz prozor. Tad Kutle poviče nostalgično: -E, blago tebi! Još malo pa si vani.



Kaže dijete iz Černobila: -Mama ovdje nešto smrdi po lešu... Mama... Mama... Maaaaama!



Kako žena u Puerto Ricu zna kad joj kćerka ima mengu? -Može okusiti krv na sinovom kurcu.



Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio plivati, nego strane jezike.



Zasto je Lady Di išla u Paris? Išla je na sudar sa Dodiem.

Dođe Ivica mami i pita je :
- Mama, kakve seka ima oči ?
- zelene, sine..
- jok, crvene! - kaže Ivica i ispruži ruku



Koja je razlika izmedju Velikog i Malog crnca?
Veliki crnac duže gori



P: Sto je to: "ima dvije noge, nestabilno je i abnormalno mnogo krvari"?
O: Pola psa!



Došao slavni gangster u jedan kafić i vidi dvije prelijepe plavuše sijede za šankom. I kako ne zna kojoj da priđe, ubije onu manje lijepu i stidljivo upita onu drugu: -A što tako lijepa djevojka radi sama?



Otišao policajac u restoran i naručio porciju čevapa, i sad pojeo on 9 komada, ali desetoga nikako da uhvati vilicom, sve ide lijevo, desno. I pozove on konobara i kaže mu: -Ajde daj mi uhvati ovaj čevap, i konobar ga uhvati, a policajac mudro kaže: -Lako je tebi kad sam ga ja umorio!



Rodi Fata maloga Mujicu. Ostala dijeca navaljivala: -Daj nam maloga Mujicu da se igramo!- Fati bilo dosta mučenja od poroda, pa im da maloga Mujicu. Igraju se djeca. Bacaju maloga Mujicu u zrak. Mali Mujica vrišti, raduje se. Dodu djeca za pola sata velikome Muji i pokunjeno kazu: -Nema maloga Mujice. Mujo: -Pa gdje je?- Djeca: -Op'o, ubio se, razbio. Mujo: -A je vam traj'o...



Što je to - zeleno, klik, crveno? Žaba u mikseru.



Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara: -Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!



Pričaju dvije djevojćice u vrtiću. Prva kaže: -Moj tata ima ovolikog pišu- (i odmakne prstima 20-ak centimetara) Druga joj odgovori: -Moj ima manjeg, ali isto boli!



Dođe neki čovjek opičen do kraja, faca mu je ružna, noge mu zakržljale tako da jedva hoda, ne može ni dobro govoriti i stopira on autobus. 1 dan stopira on i dere se: Joj dddaj ssstani, no dddaj stani. 2 dan opet on: Joj joj dddaj ssstani daj ssstani no. 3 dan opet on: Joj dddaj ssstani noo daj ssstani. 4 dan zgazi njega šofer autobusom i vidi to neka baba i dođe ona u autobus i veli šoferu. Pa kak ste mogli zgaziti tak jadnog čovjeka, kaj nevidite da je sav jadan nemoćan i hendikepiran. "Je pppa kaj jja morem kkad mmi se rugaa."

nailaze partizani na kucu u kojoj zivi baba,ulaze unutra i kazu baba njemci nas ganjaju,sakrij nas negdje,baba kaze hajte djeco moja gore u potkrovlje imaju dupla vrata niko vas ne moze otkriti!!
tako partizani i uradise,
kad malo kasnije dolaze njemci ulaze u kucu i pitaju :baba gdje su partizani??
neznam djeco nemam pojima o cemu pricate-baba odgovori.baba nemoj se zajebavati sa nama vidjeli smo po tragu u snijegu da su navratili u tvoju kucu,ako nam ne budes rekla gdje su mi ce mo ti odsjeci desnu nogu!!
babai dalje tvrdoglavo odgovori da nezna i njemci babi odsjekose nogu do ispod kuka,i ponovno njemci pitaju ,baba govori gdje su partizani ili cemo ti odsjeci drugu nogu!!
baba ponovno odgovori da ne zna,gdje su partizani,tad njemci odsjekose babi i drugu nogu,...vide njemci nema koristi vise da primoraju babu pa odose iz kuce misleci da su partizani pobjegli u planine,.
poslije nekoliko vremena izlaze partizani iz svog potkrovnog skrovista ,citava jedinica se okupila u krug oko umiruce babe,krv tece i shiklja iz trupa babe,komesar uzima rijec i pita,DRUGOVI BORCI ,STA NAM OVAJ CASNI DOGADZAJ MOZE DOKAZATI U BORBI NA NASEM NARODNOM PUTU,..MUKLA TISINA,KAD SE JAVI JEDAN PARTIZAN DIZANJEM RUKE,KOMESAR RECE TI DRUZE IZVOLI RECI NAM ZA OVAJ PRIMJER,OVAJ PRIMJER NAM DOKAZUJE ZAPOCE PARTIZAN ... DA SU U LAZI UVIJEK KRATKE NOGE!!!!!



Sta mala crvena beba radi u maloj crvenoj koljevci?
Spava ko zaklana.



"Ajde me muči !"-kaže mazohist sadistu
"Nema problema, ajmo u radionicu"
Otiđu u radionicu.
"Počni od jaja !"- naruči mazohist
Sadist mu stegne jaja u škripac i izvadi polugu.
Kada je uzeo pilu, mazohist se uplašio !
" Pa nećeš mi valjda otpiliti jaja ????"
"Neću, ti ćeš , ja ću samo zapaliti radionicu !"



Jednom diktatoru došlo vrijeme da umre.
Dođe smrt po njega, a on uplašen počne bježati u panici.
Bježao on tako po cijelom gradu, a Smrt za njime.
Na kraju se sakrio u dječji vrtić.
Klinci su baš ručali, pa on zgrabi zdjelicu s kašicom i žlicu i sjedne među njih.
Smrt to vidi, pa krene redom.
"Što ti radiš ?"- pita jedno dijete
"Papam !"
"Papaj ti samo, papaj, fino ćeš narasti veeliki !"- odgovori mu i podraga ga po obraščiću
"A što ti radiš ?"- pita Smrt drugo dijete
"Papam, papam!"
"Papaj ti meni lijepo, fino ćeš narasti veelika !"- odgovori mu i podraga ga po kosici
"A što ti radiš ? "- pita našega diktatora kad dođe do njega.
"P-p-papm, p-p-papam !"
"Papaj ti samo, papaj..."- Smrt ga pomiluje po glavi - "...a kada se napapaš onda idemo pajkiti !"



Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.



Znate kako Židov ulazi u kuću?
Kroz vrata.
A znate kako izlazi?
Kroz dimnjak.