Crni (bolesni) vicevi

DBZ_freak · 2nd in command

RE: Crni (bolesni) vicevi

DBZ_freak · 2nd in command

Dobar dan teta! Jel' može Ivica snama ić' igrat nogomet ??
Ali djeco.., pa vi znate da on ima dječju paralizu??
Znamo, znamo, teta, al' fali nam jedna stativa.

Mama, mama, zašto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu čudnu crtu među nogama? - Pa čuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam rađala Maricu uz carski rez, doktor je malo jače potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta među nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...

Uđe čovjek u dućan i upita:
Dobar dan! Jel' imate možda bikovih žila za kontrabas?
Ne, al' imamo kravlje pičke za usnu harmoniku.

pokazuje hitler zidovima novi disko
udju oni unutra odusevljeni,sve super, na to ce jedan zidov -a koju ces nam plocu pustit
hitler - betonsku.

Pricaju Hrvat i Slovenac...
Kaze hrvat ; jao Janez, sanjao sam ti nocas Ljubljanu... sva u plamenu, kuce
srusene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi
na ulici, uzas...
Kaze Slovenac ; kakvi ste vi Hrvati, samo lose sanjate... evo i ja sinoc
sanjam Zagreb... sve u nekoj svecanostsi... muzika sa svakog prozora, ljudi
veseli na ulici, vatromet a preko citavog grada, neki veliki plakati.
Pita ga Hrvat ; pa sta pise na plakatima?
Kaze Slovenac ; ne znam... ne citam cirilicu

Mama zašto uzdišeš?
Šuti i liži sine!

Mama, zakaj sam ja crn, a ti si bijela? ...sine, kakav je grupnjak bio, dobro je da ne laješ!

Razgovor u autobusu: Umrla mi je baka ... od čega? ... od gripe ... srećom ništa ozbiljno.

Porobili fašisti židovske majke i djecu. Vrijeme je ručka i fašisti posluže židovsku djecu. Na to uđe Hitler: "Dobar dan". "Dobar dan", pozdrave djeca. Zatim Hitler upita: "Volite li vi svoje mame", a djeca odgovaraju: "Da, jako". Na to ce Hitler: "Dobar tek".

Tri grobara za užinu pričaju o svojim seksualnim poduhvatima sa leševima. Jedan izvadi krastavac i kaže: "E, jedna je imala ovakav klitoris!" "Tako velik?!" "Ma ne, tako kisel!"

DBZ_freak · 2nd in command

Vuče mama dijete po stepenicama, držeći ga za nogu. Penje se mama, penje, a dijete odvaljuje glavom o svaku stepenicu. Na šestom katu sretne susjeda: "Dobar dan, gospođo." "Dobar dan, susjede." Ugledavši dijete krvave glave kaže: "Čujte, ne želim se petljati u tuđe poslove, ali ako ovako nastavite, maloj će ispasti šeširić!" "Ništa se vi, susjed, ne brinite. Šeširić je dobro začavlan."

Koja je najbolja bolest na svijetu? Skleroza. Prvo, ništa ne boli, a drugo, svaki dan čuješ nešto novo.

Ide klinac ulicom plačući na sav glas. Naiđe neka ženska i pita ga zašto plače. "Tata mi je udavio mačiće." Žena zgranuta: "Ajde, nemoj plakati, kupit će nove." "Ali tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti..."

Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso: "Što je, Mujo, što se dogodilo?!" Mujo: "Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku..."

Igra se klinac u dvorištu i kaže susjed: "Iskopat ću ti oko, ako mi razbiješ prozor." I tako se on igra i razbije prozor. Dođe susjed i iskopa mu oko i kaže: "Ako mi razbiješ i drugi prozor, iskopat ću ti i drugo oko." I tako se klinac igra, i opet razbije prozor. Dođe susjed i iskopa mu drugo oko i kaže: "Aha, što ćeš sad?" "Ma, ništa, mama mi je rekla da dođem kući kad se smrači."

Dođe vojnik sa fronta i na vratima ga dočeka mati. On joj da torbu, pušku i zolju i kaže da zolju nikako ne dira. Majka pristane, ali ju zainteresira zolja i počne se s njom igrati. Ugleda je sin i strašno se naljuti: "Pa jesam li ti rekao da je ne diraš?!" "Jesi, ali ... znaš... pokaži mi kako radi." "Hoćeš da ti pokažem? Evo gledaj. Što je ono tamo?" "Ono tamo? Pa ono je baraka sine." Opali sin zoljom i raznese cijelu baraku. "Eto, jesi li vidjela. Jel' ti sad žao barake?" "Nije meni žao barake, a jeli tebi žao babe?"

Hoda Mujo grobljem i vidi nekog čovjeka kako jebe. Mujo mu priđe i upita ga dali može i on malo. Čovjek mu kaže: "Evo ti lopata, iskopaj si ti jednu."

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame i kaže jedan kauboj: "Eno moje zaručnice!" "A koja?" Izvadi prvi kauboj pištolj i opali i kaže: "Ona koja stoji."

Dođe čovjek u rodilište, žena mu rodila sina, eto, prvo pa muško. Čeka u čekaonici, i eto napokon sestra nosi bebu. Čovjek se poveseli, pođe u susret sestri, kad ova baci bebu na pod i počne ju gaziti i šutirati. Čovjek šokiran, zanijemio... A tad će sestra: "Hehe, mala šala, mrtvorođeno."

DBZ_freak · 2nd in command

Pričala 3 grobara i najmlađi kaže: "Ja najviše volim kada se dogodi neka nesreća i dovezu neku ženu, a ja je pojebem dok je još topla." Nešto stariji kaže: "Mali, ti si još neiskusan, meni je najbolje kad dovedu neku ženu, zakopam je i za mjesec dana otkopam i onako ukočenu pojebem." Nato im najstariji, već pred penziju kaže: "Obojica ste glupi i neiskusni. Najbolje je kad dovedu mrtvu ženu, ma ne mora ni biti žena. Zakopam ju, ili ga, i nakon godina dana otkopam, gdje ga god gurneš rupa."

Koja je razlika između pada s prvog i desetog kata?
Pad s prvog kata: "TUP. Aaaa!" Pad se desetog kata: "Aaaa! TUP."

"Doktore, boli me kurac." "Hmm. To je stara kineska bolest." Pacijent uplašeno pita: "I? I?" "Morat ćemo ga odrezati..." I u nevjerici ode pacijent kod drugog doktora koji mu kaže: "Da, to je definitivno stara kineska bolest." "I? I?" Doktor ga pogleda: "Što i?" "Treba li ga odrezati?" "Ma, nema potrebe, otpast će sam."

Koliko Židova stane u Fiću? 100. 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.

Sin: mama, mama, ja bih čokolade
Mama: evo ti je sine na ormaru, uzmi si je
Sin: ali mama, ja nemam ruke
Mama: NEMA RUKU, NEMA ČOKOLADE

Kaze dijete majci:
"Mama kupi mi ovu lutku!"
Majka odgovara:
"A sto ce ti, i onako imas leukemiju"

Prosjak zamoli prolaznika:
-Molim vas dvije kune za pol kruha!
-Moze!!! Dajte da vidim kruh!

Prezivio covjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se bogu: "Hvala ti boze sto si me spasio". Ali cim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevsi to ponovo uzvikne: "E sad sam najebao!" U tom trenutku zacuje se boziji glas s neba: "Nisi najebao, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Covjek uradi tako.
"E, sad si najebao." - kaze bog.

Pricaju tata i sin kaze sin:
"Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
"Sto?"
"Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za susjeda?"

DBZ_freak · 2nd in command

baca djete ljude sa nebodera i sad govori ovako: ti na bok, ti na trbuh, ti na glavu... doleti mu stara i kaze mu "Nemoj se igrati vise tetrisa sa židovima!".

Bozic,vrijeme darivanja i Ivica i Marica trce otvoriti svoje poklone. Dodju do bora kad tamo hrpa poklona. Grabi Ivica najveci poklon, a kad na njemu pise - za Maricu, grabi Ivica drugi poklon, kad i na njemu pise - za Maricu....... Grabi Ivica deseti poklon kad na njemu opet pise - za Maricu, i konacno na dnu nadje mali pokloncic i na njemu pise Ivica, otvori ga, a unutra autic. Igra se on s auticem i govori - neko ima autic, a neko LEUKEMIJU.

Dođe hićo židovima u auschvitcsh pa im kaže: Sagraditi ću vam najluksuzniju kuću u kojoj ćete imati sve što poželite ali koga god vidim na prozoru biti će streljan. Zatim im napravi kuću od stakla.

Ide srbin logorom i ništa ne sluti.Naiđe pop Majstorović pa ga upita: Jeli đubre kako se ti zoveš?
Stevo gospodine.
Onda ga pop Majstorović razvali maljem po glavi pa upita drugog logoraša: Šta je ono tamo?
To je pokojni Stevo.
Nije budalo nego srb i čekić.

Što je za ljudoždera trudnica?
Kinder jaje - izvana poslastica, iznutra iznenađenje!

Što pedofil pomisli kada ugleda rodilište?
Fino i friško.

Pita deda pedofil unuka:
-Što dobiš kada podragaš kurac konju?
-Konjsku spermu deda.
-A psu ?
-Pseću spermu deda.
-A dedi?
-Dedinu spermu.
Deda se onda nadoveže:
-I čokoladu.

Izlaze crvi iz Titova groba i skandiraju:
"Mi smo Titovi, Tito je naš"

DBZ_freak · 2nd in command

Na 10.000 metara među putnike uđe pilot sa padobranom i kaže:
Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce!

Doktor kaže pacijentu:
Imam dijve vesti, lošu i još goru.
Koja je loša?
Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
A još gora?
Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
- Hoćemo li na suhe šljive?

Sretne četnik djete u šumi i pita ga:
- Je li mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
- Pet, sad ću šest.
Četnik:
- E nećeš!

Vraća se sin kući i kaže majci:
Mama, mama, danas sam igrao nogomet!
Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
Pa bio sam lopta...

Golgota.
Isus na križu i zove Petra: Petre, Petre.
Petar pokušava doći do njega,ali stražari ga ne puštaju, a da bi ga odbili odsjeku mu jednu ruku. Petar se povuče, al uskoro opet čuje: Petre,Petre! Ide ponovo, a stražari mu odsjeku i drugu ruku. Isus ga još uvijek zove,,a Petar gubi nogu po nogu. Na kraju mu se stražari smile i puste da se otkotrlja do križa. Sav ponosan, Petar dođe ispod križa i kaže: Evo me, Gospodine, nisam mogao doći ranije, što si me trebao?
A Isus će na to: Petre, odavde se vidi tvoja kuća!

Muji se rodio sin,i on sav ponosan ode u bolnicu da ga vidi. Zamoli sestru da mu donese njegovog sina,na što ga sestra povuče u stranu i počne sažalnim glasom:
- Znate gospodine,došlo je do nekakvih komplikacija!Vaš sin se rodio bez ruku!
Muju to malo protreslo,al šta će,ipak mu je sin pa kaže:
-Ma nema veze,voljet ću ga ja i takvog,donesite ga!
-Al,znate,gospodine,on vam nema ni noge!
Mujo sad već malo u šoku,al pomirit će se i traži da vidi sina.
-Al,čujte,on vam nema ni trup!A ni glavu!
-Pa,dobro,šta ima!?
-Pa ima vam...samo jedno oko!
Mujo totalno izvan sebe,al neka živ je
-Donesite mi onda to oko!
I dođe sestra s okom,a Mujo se sav raznježi kad ga vidi pa mu počne mahati,a sestra mu kaže
-Gospodine,ne trudite se,mali je slijep!

DBZ_freak · 2nd in command

Iso slijepac ulicom i slucajno stapom udario invalida bez ruku:
- kaze invalid: oces da ti opalim samar
- kaze slijepac: bas bi volio vidjet

Ljubili se decko i cura na onako socan francuski nacin i sad odjedanput cura prekine poljubac i kaze:
-oprosti progutala sam zvaku
-ma nije to zvaka to sam ja malo prehladen

TAAATAAA, TAAATAAA, POOOŽAR gori nam stan!!!!
Pa ajde onda brzo napolje i ne deri se, probudit ces mamu.

Zasto na ciganskoj svadbi na svakom cosku ima mesa i govna?
Da se muhe ne skupljaju na mladu!

Što je to malo,crveno i piči ko ludo?
BEBA U MIKSERU!

Zašto pedofil jebe u tišni???
da čuje kako puca zdjelica.

Zašto se beba ne može okrenit u uskom hodniku?
Ima koplje u leđima!

Šta radi beba na maču?
Klizi!

Šta ćeš napravit kad vidiš bebu na autocesti?
Upalit brisače!

Koja je razlika između kamiona punog pijeska i kamiona punog beba?
Pijesak ne možeš istovarit vilama!

Koja je razlika između pijeska i abortusa?
Pijesak se ne jede!

Uhvatio Mujo zlatnu ajkulu.
Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju! Kaže zlatna ajkula.
želim imat qurac do poda! Kaže Mujo.
Na to mu zlatna ajkula odgrize obje noge.

DBZ_freak · 2nd in command

Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:
- "Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu."
Mama joj odgovori njezno:
- "Neces sine, bolujes od leukemije."

Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmace, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha,pa upita Fatu:
- "Jesi li ovo rucala graha?."
- "Jok ja".
- "Pa odakle ti onda grah u ustima"?
- "Ja sam juce pusila kurac Hasi, a on je guzio Husu,a ovaj je rucao grah."

- Koja je razlika izmedju lifta i aviona ?
- Kod aviona se ne zna na kojem cete katu zavrsiti.

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

Kako glasi najgora kletva na svijetu?

Dabogda ti konj krvavim kurcem jebo mrtvu sestru na majcinom grobu i to ti sve gledo otac u invalidskim kolicima koje je gurala corava tetka sa tetkom na stakama!!

Sto je to mrtvac?
Osoba koja pokazuje maksimalan stupanj nezainteresiranosti!

Bio jedan djecak koji je zivio u jednoj zgradi. Ali on je bio retardiran. Htjeo je pozvoniti na vrata ali nije mogao doseci zvono. Tom prilikom je naisao jedan stari djed a djecak ga zamoli da pozvoni. Kad je djed pozvonio djecak rece:
"A sad bjezimo."

Kako se zove covjek koji u svako vrijeme zna gdje mu se zena nalazi i sta radi?
Udovac.

Koji je omiljeni kreator Lady Di?
Versace

DBZ_freak · 2nd in command

Sretnu se slijepac i šepavac.
"Kako ide ?" upita slijepac.
"Kao što vidiš ." reče šepavac.

Našao mucavac mrtvaca u šumi i zove on muriju...

Murijak:Policija, izvolite...
Mucavac: Čččujte, na...na...našao sam jeda...da...dan leš u š...šš.ššš...š.šš....
Murijak:U Šimićevoj?
Mucavac: Ne jebemu mater... (i poklopi)

drugi dan

Murijak: Policija, izvolite...
Mucavac: Čujte, našao sam jedan leš u š...šš.ššš...š.šš....
Murijak: U Šimićevoj???
Mucavac: Ne, jebmu mater.... (i poklopi)

treći dan

Murijak: Policija, izvolite...
Mucavac: Čččujte, na...na...našao sam je...je...jedan leš u š...šš.ššš...š.šš....
Murijak: U Šimićevoj???
Mucavac: Da, u pi...pi.pičku ma...ma...materinu, premjestio sam ga!!!

Kaze uciteljica u Černobilu:
"Tko zna neka digne lijevu glavu!"

šta je gore od bebe u kontejneru?
beba u dva kontejnera!

Q: Znate kako je policija zaključila daje čuvar Lady Diane imao prhut?
A: He had his Head and Shoulders in the glove compartment.

Sta je to crno-bijelo i nemoze se okrenut u liftu?
Časna s kopljem u leđima

U Cernobilu kaze kcerka mami:
Mama narasla mi je treca sisa.
Boli me kurac! -rece mama

Zali se covjek svom prijatelju: Ja ne znam sta cu sa svojim zivotom vise. zena me ostavila, ukrali mi auto, bankrotirao sam, otkrio da mi se kcer kurva, sin mi je narkoman...
Tjesi ga prijatelj: Da, stvarno grozno.... Pa ima li u tvom zivotu ista pozitivno?
A ovaj ce: Ima. HIV test.....

DBZ_freak · 2nd in command

Što je malo žuto u kolicima?
Trula beba!

kako se zove djecji vrtic koji je Hitler napravio u Auswitzu?
Veseli Plamičak

Zašto mladi Židov čeka mamu na vrhu zgrade?
Bitna je ljubav, a ne agregatno stanje.

Koje su zadnje riječi bile kapetana titanika?
Jebo te led!!!!!!

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trnutku prodje kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja place. Tata je upita da zasto place, a ona: "Nisam vidila!!!!"

Sretne Stevie Wonder Zdravka Skendera pa ga upita: "Idemo u kino gledat film?"
Kaze Zdravko: "Da, da vec trcim!"

Znate li kako izgleda zena Stevia Wondera?
Ne znate? Ne zna ni on!

Sretne Stevie Wonder Zdravka Skendera pa ga upita: "Kako ide Zdravko?"
Kaze Zdravko:"Evo, ko sto vidis!"

Ajde Ivice odi malo van igrat nogomet s dečkima.
Ali baka ja nemam noge!
Znam samo te zajebavam.

Tata, zašto baka šepa?
Šuti sine i dodaj još jedan metak!

Upisivali nove vaterpoliste u klub.
dođe tip bez nogu i kaže mogu ja?
trener-ti? pa ti nemaš šta tu tražit, nemaš noge?
tip bez nogu-dajte mi priliku da se dokažem, molim vas!
trener-ajde dobro skači u vodu.
i tip zabija ko lud, prođe cijeli bazen, dođe ispred gola, sjebe golmana i šut, zapiči golčinu i tako bez beda.
trener-ok dobar si, primljen si.
Onda dođe tip bez ruku.
trener-šta ćeš ti ovdje?
tip bez ruku-pa evo lijevom nogom plivam, desnom zabijam golove.
trener-ajde da vidimo
i iisto ovaj dere ko lud golovi padaju, golman ni ne vidi loptu
trener-ajde i ti si primljen
dođe tip bez nogu i bez ruku
trener- pa ti baš nemaš šanse, kupi se.
tip bez ničega-dajte mi priliku, jednim uhom plivam, a drugim šamaram loptu.
trener- ajde da i to vidim
tip skoči u bazen, i ne izranja on minutu,dvije,tri,
napokon izroni:
Pička mu materina, ko mi je nabio kapicu!!!!!

DBZ_freak · 2nd in command

zasto je djevojcica pala s ljuljacke??
jer nije imala ruke

Mujo kod doktora:
D: "Mujo, iam 2 vijesti, dobru i losu, reci koju ces prvo"
M: "Aj prvo losu"
D: "Neizljecivo je i nemas jos puno"
M: "Dobra?"
D: "Zvat ce se po tebi"

Sjede sadista, mazohista, serijski ubojica, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "MIJAUUU!"

Zašto se mali crnci ne smiju igrati u pješčaniku?
zato što ih mačke stalno zatrpavaju!

NATPIS NA CRKVI:''UĐITE SLOBODNO GAZDA JE RASPET!...''

Zašto je Jasenovac bilo teško osvojiti?
Srbi su bili dobro ukopani.

ivice, gdje ti je tata?
pao u bunar prije par dana!
wow, jadnik, pa kako mu je?
heh, izgleda malo bolje. jutros se prestao derati!

Sta imaju zajedno Lady Di i mobitel?
Oba crknu u tunelu.

đođe pedofil kraj škole kad se smračilo i zgrabi prvu curicu odvede je na još mračnije mjesto i izjebe je...curica uplakana sjedi i vadi cigaretu,te pita pedofila vatre,i dok joj je pripaljivao cigaretu osvjetli mu se lice i curica kaže:TATA pa to si ti,a on VESNA pa ti pušiš!!!

DBZ_freak · 2nd in command

koliko treba crnkinji da iznese smeće?
9 mjeseci

kako se zovu ljudi na koje su pale stine?
palestinci

Pitao otac sina jedinca što bi on htio za svoj 15-ti rodjendan.
Sin: pa znaš sve si mi već kupio.(zamisli se duboko i odgovori)
Sin: Ali znaš ima jedna stvar
Otac: Reci sine!
Sin: Pa htio bih kad pogledam kroz prozor da je vani sve puno mrtve djece!!!
Otac: (ufff u šta sam se ja uvalio,al jebiga sin je jedinac)vidjeti ćemo šta se može sine...
Slijedečeg jutra pokuca otac sinu na vrata sobe.
Sin: Tko je!
Otac: Tata je sine,sretan ti rodjendan!
Sin: Što si mi kupio???
Otac: Pa sine pogledaj kroz prozor
I zaista; vani bijaše sve puno iskasapljene djece,ruke,noge,i ostali extremiteti rasuti unaokolo...Ali tamo pri kraju horizonta zapazi sin nekakvo meškoljenje,te upita...
Sin: Tata a što se ono miče tamo u daljini
Odgovara otac ozarenog lica...
Otac: E!moj sine to ti je iznenadjenje!!!Idi pa vidi
Oznojio se jadni 15-ogodišnjak probivši se do tamo,kad ono ima šta i vidit;truplo djeteta se meškolji na podu i krvari iz rana od otrgnutih extremiteta...
Sin: Dečko,dečko!!!
Truplo: Molim??
Sin: Kako to da si ti jedini preživio???
Truplo: (S nestrpljenjem započne pjesmu);HAPPY BIRTHDAY 2 YOU...HAPPY BIRTHDAY DEAR...

Koliko je beba potrebno da se jedna soba oboji u crveno???
Jedna ako je dobro razbijes.

Ulovio crnac zlatnu ribicu, a ona:
Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!
A zašto meni samo jednu, a svima ostalima po tri?
Jer si jebena crnčuga!!!

Gdje ti radi tata?
Na groblju. Hrani crve.

-- Edited by DBZ_freak at 20:49, 2005-10-17

DBZ_freak · 2nd in command

Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo Teskog
ubojstva sa predumisljajem. Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu,
krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu,
a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i
olaksavajuce okolnosti.

Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da Ostatak
svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.

Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi
ih je zao.

Da, rece zena, .... to su pirineji.

Rekoh, ... mislila si pigmeji.

Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog Cega
pocrnimo.

To je pigment, ... primjetih.

Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.

Pobogu zeno, ... to je bio pergament.

Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.

Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj
objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati
svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored
mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.

Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica Od
makroa 15."

Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.

Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa,
Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.
makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala
extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.

Rekoh, ... mislis na lektora.

Ne, lektor je jedan grcki heroj.

To je bio Hektor i bio je trojanac.

Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.

Mjera za povrsinu je hektar.

Ne, hektar je bozansko pice.

Zeno, nektar je bozansko pice.

Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.

Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.

Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.

Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, . tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno Je
zasutila.

Sudija . Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora
opalio cekicem po glavi.

DBZ_freak · 2nd in command

Par ENGLESKIH:

What's the least popular detergent in Indonesia?
Tide.

Aren't the beachfront cities in Thailand without power?
No, there's plenty of current running through the towns.

What did the photographer say, when about to photograph a group of tourists?
"WAVE!"

New name for the island of Phuket: Phuked.

This week is Indonesian hygiene week. Thousands will be washing up on the beach.

Why are so many sharks stricken with diarrhea?
They've been eating asian food all week.

Pa opet «naši»

Koja je sličnost princeze Di sa finim francuskim vinima?
Oboje dolaze u drvenim kutijama.

Kako su spriječili da papparazzi dolaze na Dianin grob?
Minirali su sve okolo.

Zašto je princ Dodi poginuo?
Jer se vozio sa 37 godina starom Dianom.

Kako se glasala sirena hitne dok je odvozila princezu Dianu u bolnicu?
DOOOODIII DOOOOOODIII DOOOODIIIIII!

Što je zadnje prošlo princezi Diani kroz glavu?
Getriba od mečke!

Znate da je prije nesreće princeza Diana bila na radiju?
I na šoferšajbi,volanu,retrovizoru....

Šta bi princeza Diana sad radila da je živa?
Grebala po sanduku!

gazda jednog imanja daleko u brdima leži na umoru. kako je i sam shvatio da mu se bliži čas pošalje sina u selo da dovede svećenika.
sin se sjurio dolje u selo, objasnio svećeniku o čemu se radi te njih dvojica pođoše gore u brda.
u početku su dobro napredovali no poslije su godine starog svećenika počele predstavljati problem...strmo brdo kao da nije bilo dovoljan problem nego je još počela i kiša.
stari svećenik se uspuhao, jedva vukao te svako malo zahtijevao pauzu.
kada su pauze postale sve češće i sve duže dječak, sjedeći na jednom kamenu, reče:
"e, ja ću se popišat od smijeha kad se budeš dovukao gore a stari već umro..."

DBZ_freak · 2nd in command

Komsija zvoni komsinici na vrata
Otovorite, otvorite nesto se strasno dogodilo! Sina vam je pregazio valjak!
Komsinica veli: Nemogu sada u kupatilu, sam tusiram se. Gurnite ga ispod vrata.

Sjede Mujo i Haso u rovu, četnici gađaju sa druge strane, posvuda padaju granate, kad Muju navali srati.
Mujo: Jel Haso mogu li se ovdje posrati?
Haso: Daj ajde srati u šumu, usmrdit ćeš nam rov.
Ode mujo u šumu i nema ga više od sat vremena.
Haso se zabrine i taman da će ga poći tražiti, kad eto Muje.
Haso: Pa dobro di si Mujo, zamro sam od straha da te nisu "skinuli".
Mujo: Jebiga naletio sam na Fatu. Izjebo sam je kao nikad.
Haso: Jesi li je jebo u dupe?
Mujo: Normalno, razvalio sam joj šupak!!
Haso: A je li pušila?
Mujo: Jebiga nije imala glavu....

Zašto se Hitler ubio?
-Stigao mu račun za plin...

Incest je igra za cijelu obitelj...

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:- Pa dobro, što je sad ovo!!?
- Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovračao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...

Hoda baba ulicom i vidi na cesti rabljeni kondom.
Sagne se, pokupi ga i posrce sve iznutra
Ah ta mladez, uvijek ostave najbolji dio.

"Tata, tata, di ci?"
"Tu cam duso!"
"Ma ne pitam te sto ladis, nego di ci?"

P: Tko je zadnji svirao u New Orleansu?
O: Katrina and the waves.

Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva.
I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine, al se jebe ko da ima sest."

Mama, mama, sto ima za veceru?
Suti i vrati se u pecnicu.

Za vrijeme služenja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlaksi način kako mu to reći.
Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero kud ćes ti.'

Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol!

Pao je sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku

Za vase avio putovanje brine se Bin Laden osiguranje!

"Dragi putnici govori vam pilot, molim vas da zavezete pojaseve jer
slijecemo na 76,75 i 74 kat WTC-a."